借助那张名片,约她出来几乎没有费任何力气。见到她的第一面,我就从直觉上感到,她也想见我。
但是,妳知道我是什么感受么?
我认为殷念根本不爱妳。
尽管她说——每个人对爱的理解不同。但我相信我的感觉没有错。
一个爱妳的人,怎么可能容忍自己女朋友与别的女人在自己面前十指相扣而不发作,甚至乐在其中?
这让我更加坚定了把妳抢过来的决心。
我甚至偷藏了录像设备——只要妳跟我上。床,我就会把这段录像发给殷念。
我太想把妳抢过来了。
我看出妳对我已经没有感觉,但我不在乎了。
在漫长的三年里,我的心早就变质也变态了。
一个人总要彻底失去过,才会死死地牢牢地不择手段地攥住救命稻草。
现在我只想妳在我身边,以任何形式,哪怕妳不爱我也行。
所以妳说妳还没完全放下我时,我惊喜得几乎要掉下眼泪。
妳还爱我啊!妳说妳对我还有感情!
妳对我的爱是这样深刻,为什么我过去从来不知道呢!为什么我是这样迟钝呢!
我终于沉痛地知道,三年前我推开的,是何等珍贵的。
可妳又说,妳必须要忠于她。
是的。妳是还爱我,但妳更爱她。
他爹的……怎么会……这么难过啊……好想哭啊……
但我所爱的……不正是妳这副模样么?妳愈是忠于她,反而叫我愈是爱妳啊!
即使妳更爱她,我也不在乎了。现在的我。只想妳在我身边。只要妳在我身边。怎样都没关系,心里装着另一个人也没关系。
我真的真的……真的不想再一次失去妳了啊……
可妳竟说……妳因为她的缘故,而感受到幸福么。
“因为被确信地爱着,所以幸福得几乎要流下泪来”——这是什么感觉呢?我从来不知道。
我开始质疑自己的判断。
也许我看错了。也许殷念确实爱妳。
不……我不知道,我还是难以相信我在这方面的判断是错的。
但我知道,妳因提起她而幸福的语气是真的。
所以妳,是真的很幸福啊……
所以我之前推开妳,是正确的。
妳确实不应该和我这样的人绞在一起,走向毁灭。
妳确实应该沐浴在这样的幸福里。
我这样的人,即使把妳抢过来了,又要如何给妳这样的幸福呢?
所以现在,我再推开妳一次。
这用了我很大的力气,伤害妳的每一分每一秒,我的心都在恸哭。
对不起……
我好像总是在伤害妳……哪怕是到了最后一面……我给妳带去的依然是伤害……
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起……
我多想……我多想死死攥住妳的爱啊!……我多想伏低在妳的脚边,死死地抱住妳的腿亲吻妳的脚趾甚至向妳磕头,祈求妳不要离开我,祈求妳继续爱我!
哪怕在爱她的同时,施舍一点点爱给我也可以……