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借助那张名片，约她出来几乎没有费任何力气。见到她的第一面，我就从直觉上感到，她也想见我。

但是，妳知道我是什么感受么？

我认为殷念根本不爱妳。

尽管她说——每个人对爱的理解不同。但我相信我的感觉没有错。

一个爱妳的人，怎么可能容忍自己女朋友与别的女人在自己面前十指相扣而不发作，甚至乐在其中？

这让我更加坚定了把妳抢过来的决心。

我甚至偷藏了录像设备——只要妳跟我上。床，我就会把这段录像发给殷念。

我太想把妳抢过来了。

我看出妳对我已经没有感觉，但我不在乎了。

在漫长的三年里，我的心早就变质也变态了。

一个人总要彻底失去过，才会死死地牢牢地不择手段地攥住救命稻草。

现在我只想妳在我身边，以任何形式，哪怕妳不爱我也行。

所以妳说妳还没完全放下我时，我惊喜得几乎要掉下眼泪。

妳还爱我啊！妳说妳对我还有感情！

妳对我的爱是这样深刻，为什么我过去从来不知道呢！为什么我是这样迟钝呢！

我终于沉痛地知道，三年前我推开的，是何等珍贵的。

可妳又说，妳必须要忠于她。

是的。妳是还爱我，但妳更爱她。

他爹的……怎么会……这么难过啊……好想哭啊……

但我所爱的……不正是妳这副模样么？妳愈是忠于她，反而叫我愈是爱妳啊！

即使妳更爱她，我也不在乎了。现在的我。只想妳在我身边。只要妳在我身边。怎样都没关系，心里装着另一个人也没关系。

我真的真的……真的不想再一次失去妳了啊……

可妳竟说……妳因为她的缘故，而感受到幸福么。

“因为被确信地爱着，所以幸福得几乎要流下泪来”——这是什么感觉呢？我从来不知道。

我开始质疑自己的判断。

也许我看错了。也许殷念确实爱妳。

不……我不知道，我还是难以相信我在这方面的判断是错的。

但我知道，妳因提起她而幸福的语气是真的。

所以妳，是真的很幸福啊……

所以我之前推开妳，是正确的。

妳确实不应该和我这样的人绞在一起，走向毁灭。

妳确实应该沐浴在这样的幸福里。

我这样的人，即使把妳抢过来了，又要如何给妳这样的幸福呢？

所以现在，我再推开妳一次。

这用了我很大的力气，伤害妳的每一分每一秒，我的心都在恸哭。

对不起……

我好像总是在伤害妳……哪怕是到了最后一面……我给妳带去的依然是伤害……

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起……

我多想……我多想死死攥住妳的爱啊！……我多想伏低在妳的脚边，死死地抱住妳的腿亲吻妳的脚趾甚至向妳磕头，祈求妳不要离开我，祈求妳继续爱我！

哪怕在爱她的同时，施舍一点点爱给我也可以……