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尘封的伤疤 言语的利刃（第2页）

那个戴着黑框眼镜、身材臃肿、龇着参差不齐的牙齿、被所有人叫做“牙擦苏”的、卑微而痛苦的少女，从未真正离开过。她只是被我深深地、用力地埋藏在了这具看似光鲜的皮囊之下，像一具永不腐朽的尸骸，时时刻刻提醒着我，我骨子里是多么的丑陋和不堪。

我以为我逃出来了。用学历，用才华，用后来这具还算能见人的皮囊。

可网络上的那些恶评，像一声惊雷，瞬间劈开了我辛苦维持的表象，将那个躲在深处的、瑟瑟发抖的“牙擦苏”再次暴露在光天化日之下。

原来，我从未真正改变。

在那些充满恶意的目光里，我依然是那个“又胖又丑”、“脑子有问题”、“不正常”的怪胎。

而现在，我还多了一项更“不堪”的罪名——用一个“病秧子”、“变态”的身份，去“玷污”了那个光芒万丈的林夕。

这比中学时的霸凌更让我绝望。因为这一次，我连累了我最爱的人。

这些混乱而痛苦的记忆，像决堤的洪水，在我脑海中奔腾咆哮。我靠在林夕怀里，身体颤抖得如同风中的残烛，泪水早已浸湿了她胸前的衣料，却死死咬着下唇，不让自己哭出声。

林夕似乎察觉到了我不同寻常的、来自灵魂深处的战栗。她没有再追问，只是更紧地抱着我，一只手轻轻拍着我的后背，像安抚一个受尽委屈的孩子。

她的沉默和包容，像最后一丝微弱的火星，点燃了我内心积压了太久太久的、关于过往的委屈和痛苦。

我忽然有了一种强烈的、近乎自毁的冲动。

我想告诉她。想把那些深埋的、化脓的伤疤，彻底刨开，摊在她面前。让她看看，她所爱着的这个人，内里是多么的千疮百孔，多么的……不值得。

也许，看清了这一切，她就会像当年那些同学一样，带着厌恶和恐惧，远远地走开。

这样……对她才是最好的。

这个念头带着一种悲壮的、自我毁灭的快意。

我猛地从她怀里抬起头，泪眼婆娑地看着她。她的眼睛也红着，里面充满了毫不掩饰的心疼和询问。

我张了张嘴，喉咙干涩发紧，试了几次，才终于发出破碎而颤抖的声音：

“他们……以前……也这样……骂过我……”

林夕的瞳孔微微一缩，拍着我后背的手停顿了一下。

“中学的时候……”我闭上眼，仿佛这样就能有勇气说出后面的话，“我……很胖……戴很丑的眼镜……牙齿……也乱七八糟……他们……叫我……‘牙擦苏’……”

我将那些尘封的羞辱，那些细碎的、却如同凌迟般的语言暴力，那些被孤立、被排斥、被当成怪物看待的日日夜夜，断断续续地、语无伦次地，向她倾泻而出。

我告诉她我是如何拼命学习，试图在成绩上寻找存在感。

我告诉她我是如何偷偷节食、运动，如何忍受着牙套的疼痛和尴尬，只为了变得“正常”一点。

我告诉她，即使后来外表改变了，那个被叫做“牙擦苏”的、自卑到骨子里的少女，却从未真正离开过。

“……我以为……我好了……我变漂亮了……我写出了《星墟》……”我的声音哽咽得几乎不成调，“可是……没有……我还是那个……又丑又怪的……‘牙擦苏’……我配不上……任何美好的东西……尤其是……你……”

我说完了。像用尽了最后一丝力气，瘫软在她怀里，只剩下无声的、绝望的流泪。

我将我最丑陋、最不堪的过去，血淋淋地捧到了她面前。

我在等待。等待她的震惊，她的怜悯，或者……更可能的是，她的退缩和厌弃。

房间里陷入了死一般的寂静。只有我压抑不住的抽泣声。

过了仿佛一个世纪那么久。

我感觉到林夕的身体，因为极力压抑着什么而微微颤抖。