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回应我的只有死寂，有时候我甚至不确定自己是不是真的喊出了声。

突然，一阵脚步声接近了！就在门外！停了！

我像抓住了救命稻草，用尽全身力气捶门，嘶喊，喉咙都涌出了淡淡的血腥味：

“救救我！求你把门弄开！求你了！我爸把我关里面了！”

可在轰天的捶门声里，我只断断续续听到“……走吧……别管闲事……惹祸上身……”

脚步声又响起来了。走远了。

不愿惹祸上身么……

呵……

人性啊……这脆弱的……靠不住的……趋利避害的……人性。

得到过希望。却又堕入绝望。

恐惧。无边无际的恐惧。彻头彻尾的恐惧。

我倒宁愿希望……从未降临啊……

怕到发抖时，我只好对着空气发誓：如果有人能救我出去，我一定会报答她。倾尽我的所有报答她。

这是我给自己打气的方式，不然我真不知道要怎么撑下去。一秒钟都撑不下去了。

有人能够捡到那个漂流瓶……打开那个瓶塞么……求你。

并没有。

极度的恐惧扭曲了时间，每一分钟都像一天一样漫长。

时间死了。

它不再流动，而是像一块琥珀，凝固住了，而我是被封在其中的虫豸。

为了保存体力，我不再捶门或是呼救，我躺在床上，睡了醒醒了睡，有时候我自己都不知道自己是不是死了。

房间里没有食物，仅有的水源也只是一瓶喝剩一半的矿泉水。

更糟糕的是，连排泄的地方都没有。

小腹胀得像是要炸开。

不要……别……不能在这里……

可是……

没有办法了……没有办法了啊……

当我终于再也憋不住，缩在墙角，脱下裤子，留下一滩黄褐。色固液混合物时，生而为人的尊严被彻底剥夺。

蒋旭用皮带抽我的时候我没有绝望，用啤酒瓶打我头的时候我没有绝望，罚我跪在小区门口的时候我没有绝望，在老师同学的注视下揪着我的耳朵、把我从教室里拽出来的时候我没有绝望。

可是这个时候，我真的绝望了。

七岁的我，第一次迎来了人生中最为彻底的一次绝望。

我用一件衣服盖住了那些秽物，可我盖不住那些气味。那浓烈的、滂臭的、让人想吐的臭味！

弥漫在狭小的、不透风的房间里，往我的鼻腔里钻，往我的每一个毛孔里钻。

我知道蒋旭回来看到，会打死我。但无所谓了。我可能根本活不到他回来。

不知道过了多久，我睡着了——伴随着我的排泄物。

角落里，几只苍蝇围着那团秽物打转，嗡嗡嗡地飞。也许睡梦中，它们曾爬上过我的嘴唇。

睡着后我进到了一个黑色空间，四周无限向前延伸，看不到尽头。

面前什么都没有，只有一个控制台，像妈妈还在的时候，陪着我看过的科幻电影里会出现的那种。

我走过去，控制台上是五颜六色的按钮，每个按钮都发着淡淡的光。

奇妙的是，按钮上分明没有任何标注，但我就是知道它们是什么：

蓝色的是忧郁，红色的是生气，紫色的是惆怅，灰色的是痛苦——这些注释就是这样自然而然地进入了我的脑子，好像从一开始就存在。