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葬礼上很多人都在哭，唯独我没有。

有人问我为什么不哭，我反问她，我为什么要哭。

那人的眼神马上变了，好像看到蛆从人的嘴里爬出来那样反感和恶心。

她再没说什么，只是猛地后退，撞回了那群哭嚎的人堆里。

很快我就听到人群里琐碎的议论声。

“这孩子废了，彻底废了，自己爸爸死了，眼泪都不掉一颗啊……”

“真是冷血。”

“天生的白眼狼啊。”

我想我确实该哭。

我还没来得及长大，还没来得及把蒋旭扒皮抽骨，再用他的血在地上画画。

我怎么能不哭呢？

如果是在更早以前——我七岁的时候，还能感觉到一些东西的时候，我可能真的会为此哭出来。

蒋旭辛辛苦苦供我上学，我还没来得及用这种方式报答他，他就死了。我确实是该为此哭泣的。

可是那时候我已经八岁了，我已经过了那个“更早以前”，我已经感受不到情绪了。

某些东西在我身体里彻底坏掉了，死去了。

我只觉得空，只觉得麻木，像一个壳子。

在我还能感知到情绪的时候——

痛……好多……好多的痛。

当蒋旭的皮鞋跟踩在我的太阳穴上，当蒋旭的手机砸中我的眉骨，当蒋旭泼过来的热汤顺着我的头发往下流。

我因此而痛苦极了。

我因为过于早熟，而清楚了蒋旭会对我做这种事的底层逻辑。

——男性这种恶劣的生物，若发现自己无能，是不会从自己身上找原因的，只会把自己的无能归因于他人。

妈妈的离开让他成为了亲戚们的笑柄，于是他把没来得及发泄在妈妈身上的怒火，发泄到了我身上。

这就是我承受这一切的原因。

但即便知道了又能怎样呢？我因为太年幼而无法摆脱他的掌控，只能继续承受痛苦。

“老子辛辛苦苦供你读书，你敢咒老子死？”

“跟你那个贱。货妈一样，摆张死人脸给谁看！”

“还有脸哭？我今天就打死你这个赔钱货！”

手腕上的紫黑鞭痕还没消散，又添了新的，肿得发亮。只是因为我煮糊了稀饭。

身体在痛，心也在痛。那两年我经常会痛苦到蜷在被子里哭。连哭也不敢太大声，因为如果蒋旭听到了，会把我从被子里拎起来打。用手边的任何东西打。

终于有一天，当蒋旭拽着我的衣服后领，把我从客厅拖向房间——就像拖一条死掉的狗，然后锁上了门。

他经常这样关我。几个小时，或者更久。

但那次，他忘了把我放出来。他出差了。

那个房间我到现在都还记得很清楚——很小，非常小，整个房间不到十平米，墙壁渗出浓重的霉味，窗户被刻意改造过，只能开很小一条缝。

没有光，没有风，天花板低得像是随时会掉下来，压碎我的天灵盖。

幽闭的空间让我的痛苦被放得无限大，伴随着恐惧。

我疯了似的捶门，拳头砸在硬木板上，砰砰响，骨头生疼，皮肉生疼。两只手都在往外渗血。

有没有人……

有人路过么……

救救我……求你……